В эмпирической теории здоровых отношений семейные пары – непременно хорошие друзья. Они конструктивно управляют конфликтами: приходят к взаимопониманию и находят компромиссы. И они могут эффективно восстанавливаться, когда причиняют боль друг другу.
Не обесценивают мечты друг друга, создают общую смысловую систему ценностей, этики, убеждений, ритуалов и целей. Соглашаются относительно основных символов, таких как: дом, любовь и как растить детей.
⠀
Многие женщины и мужчины не осознают, что их чувства к другим во многом определяются их чувствами к себе. Что умение любить себя принесет пользу и им, и партнеру (супругу). Если не нравится проводить время с собой – скорее всего, вы не любите себя. И если не полюбите себя, не сможете искренне любить другого.
⠀
Если умеете быть счастливым в одиночестве – у вас больше шансов найти счастье в отношениях. А когда вы счастливы, вы можете сосредоточиться на том, чтобы поделиться своей любовью, а не требовать ее.
⠀
Понимаете, как это может изменить ваши отношения? Когда вы перейдете от нужды в любви, привязанности, чтобы заполнить дыру в себе, к разделению любви из состояния полноты – ваши отношения превратятся в нечто действительно удивительное и долговечное.
⠀
Некоторые семейные психологи советуют молодым парам требовать меньшего друг от друга. Мол, если вы снизите свою планку, то партнер не разочарует вас.
⠀
Это вредный совет.
Ученые из Гарварда десять лет изучали семейные отношения. И обнаружили, что люди получают то, чего ожидают. Партнером с низкими ожиданиями, как правило, пренебрегают, а людей с высокими ожиданиями от отношений – наоборот – ценят и берегут.
⠀
В достаточно хороших отношениях люди надеются, что к ним будут относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением. Они не потерпят эмоционального или физического насилия. Любовь к себе – вот чистый кислород для взаимоотношений. Высвобождаются гормоны «хорошего самочувствия», а повышенный уровень окситоцина заставляет чувствовать себя спокойным и уверенным, одним словом – всемогущим.
⠀
Это совсем не означает, что в идеальных отношениях не будет конфликтов. Спорят даже очень счастливые супружеские пары. Как пошутил известный доктор семейной терапии: «Выбирая долгосрочного партнера, вы неизбежно выбираете конкретный набор нерешаемых проблем».
Но конфликты даже полезны, потому что ведут к большему взаимопониманию.
⠀
Мы развиваемся из боли и ошибок. Но это допустимая боль. Так мы узнаем себя и свои потребности в любви, тогда становится понятнее, что искать.
⠀
Нереально ожидать, что отношения исцелят детские раны или станут путем к духовному просветлению или росту. Лучше в самом начале «перенастроить» свои супружеские ожидания.
Когда хочется не только брать, но и поделиться. Когда любви так много, что хочется подарить ее кому-то.
Это зрелая позиция.
⠀
Спросите себя: «А что я могу дать другому человеку?
Кому я хочу отдать заботу, любовь, ответственность?».
Согласитесь, сомнительное удовольствие: жить чужими ожиданиями, представлениями и чьими-то советами. Так верните себе радость жизни. Вспомните, когда были ребенком, у вас не было времени на ожидания – каждая минута была занята жизнью.
⠀
Перфекционистам трудно быть счастливыми, они часто обманываются ожиданиями – ждут, что вы когда-нибудь изменитесь и будете жить по их правилам. Это добавляет разочарования и негатива отношениям. И мощно сужает пространство для любви.
А ведь все просто: наша жизнь – не то что должно произойти в будущем, а то, что происходит прямо сейчас, когда вы читаете этот пост.
⠀
Поначалу ставить себя на первое место в отношениях может показаться странным, но это имеет смысл. Если вы вступаете в отношения, ожидая, что партнер сделает вас счастливыми – он может ожидать того же от вас. Вы действительно хотите нести ответственность за счастье своего партнера? Это серьезная миссия.
Никогда не соглашайтесь на застой, предполагая, что отношения идут хорошо, потому что вы не спорили в тот день. Когда вы стремитесь к постоянному совершенствованию, можете построить необычные отношения.
«Встреча двух личностей подобна контакту химических веществ: если происходит какая-либо реакция, обе трансформируются» (с) К.Г. Юнг
